Будьте внимательны - с одного пути могут отправляться сразу 2 поезда в разных направлениях(у них поезд - это 5-6вагонов). Смотрите в оба конца перрона. Мы из-за этого чуть не упустили свой поезд.
... иногда мы понимаем, что человек — ангел, только тогда, когда он поворачивается и уходит.. а мы смотрим ему вслед и видим на спине крылья…
- Любимая, у тебя шнурок развязался... - У меня обувь без шнурков! - я знаю, я тебя разыграл! Никакая ты мне не любимая!
Забавно: фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги... ;)
Поехали со мной! - Но мы не знаем друг друга, у нас нет общих знакомых! - ты Гитлера знаешь? - да - Поехали!
Приехала гламурная москвичка к бабушке в деревню и спрашивает: "куда тут можно сходить ночью?" В ведро, отвечает бабушка.
Приятели спрашивают пацана: "ты? С Зинкой? Всю ночь? Она же страшная!" Пацан согласился: "да, страшная... И сильная!"
Меня умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200 вдруг резко оттормаживается и аккуратно объезжает все ямки на дороге. Тогда я понимаю, он не забыл, что еще не так давно ездил на 7-ке жигулей.
Сидим. Мимо стола проносят бездыханное тело без признаков побоев в объятиях Диониса. Значит не разбавляют. Бар хороший, буду часто!
Приходите в гости с цветами, потому что я девочка. И с коньяком, потому что я та еще девочка
В магазине "Виктория" можно позвать дополнительных кассиров, встав в центр, и крикнув какого хера никто не работает. Пришло сразу четыре человека)))))
Внимание!!! Сегодня любая "Ромовая баба" может почувствовать себя настоящим "мужиком с яйцами" заряженными ромом!!! Улыбайтесь друзья!!! С Днём Смеха Вас, с 1 апреля!!! © Р.З.0:)
На втором блюде сотрудник ресторана принес продукты и старые вещи для декорирования, остальные стали их разбирать. Когда открыли старый чемодан официантка завизжала - он кишил тараканами.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание: -"Давай! " вместо: "-До встречи"...
До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Скорость почтальона 6 км/час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже бежал. Выражаю слова благодарности!!!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
Просто потрясающая серверовка блюд..!;( могли бы целиком кинуть в тарелку фрукты..такими кусками раскидали по тарелке все..кожуру не срезали!
Странные кассиры( говоришь здравствуйте - удивляются, говоришь спасибо, еще больше удивляются и продолжают молчать(
Очень странный запах в зале1, как-будто здесь еще был синематограф братьев Люмьер)
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала:))
Она: - У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? Он: - Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...)))))))
Тем временем в Skybare:-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете! Мужчина, Вы что охренели, закройте дверь !!!
Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море :))
Сижу с девушкой в ресторане. Всё тихо-мирно. Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой барменши поднял мне настроение:- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Спросят тебя... Что в воскресенье делал? А ты - в библиотеке был! Сразу понятно - приличный человек...))
Нашли коктейль с прекрасным названием "я июль - всё нормуль" решили, что непременно надо ввести безалкогольную версию этого коктейля "я июль - мне за руль"
Филиал Будда бара! ;))) Иностранцы на лето оккупировали треть диванов и охотятся на женщин. Женщины оккупировали иностранцев и качают их на $. Наших-то уже не сильно качнешь.
новые пластиковые окна оснащены функцией климат–бесконтроля: если вас сдует, не удивляйтесь, стряхните иней с бровей да подкиньте дровишек в костер!
— А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?— Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера то напилась...и кто это вообще рыдает в трубку...
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?... — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Служитель Маяка приезжает на таком вот ТС, нет он не фрик .. Карма такая освещать путь другим
Сегодня кассирша высказала мне свое НЕДОВОЛЬСТВО, что я встал в первую кассу с покупками больше семи! Ну что тут сказать: она услышала в ответ все, что я думаю о ее мнении и обслуживании! (
Семья спит после Санторини… я показываю немцам и французам как отжигают в лучших Ижевских клубах… мастер-класс по дансингу, если кто не понял ;)
Есть у меня в друзьях в 4sq грек… И что бы вы думали, друзья? Встретил его здесь на Крите, в Херсонессе. Зачекинились в одном месте одновременно. Пообщались в реале, клевый чувакъ, а Земля маленькая!
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...
Робин Бобин реально смешной оказался - время ожидания нам огласили 25 минут, просидели час - оказывается наши ребра случайно уронили в ТАНДЫР! ))) Извинялись.., так что поели только вкусный борщ )
Милыe девушки! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!
Всем девушкам, кто ждет принца на белом коне, сообщаю конь сдох! Иду пешком, поэтому задерживаюсь !!!
Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей, доделайте их. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Воздухозаборник для системы кондиционирования удобно расположен около помойки, по этому фильмы про свалки и конец света лучше смотреть именно здесь, наслаждаясь еще и запахом апокалипсиса.
Хочу заболеть такой болезнью, что бы врач в рецепте написал: Море! Солнце!Отдых!Секс три раза в день.. Подумал .. И дописал: Все без ограничений и срочно!!!! ........ И выдал больничный пожизненно ;)
Любимый, ведь правда, что я послана тебе Богом??? Да, Солнышко, мое родное, это правда... Только вот за какие грехи не знаю...
В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить!!!
Юные тусовщики, поймите уже - угрозы и выкрикивание неизвестных имен совершенно не помогает прохождению фэйсконтроля.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют...
- Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй. - Мама, собака лучше, чем люди.
Гардеробщица грозно спрашивает: "С ногами или без ног?". Не бойтесь, она имеет в виду: "Обувь в гардероб сдавали или нет?")
Просьба мужчин НЕ выгуливать своих плохо катающихся на роликах (и др. видах наземного транспорта) девушек в выходные! Они служат причиной аварий и чужих переломов и ссадин!
Приехал потанцевать под DJ List. В итоге, играет отличный текхаус, а на танцполе человек 15, явно не готовых к такой музыке. Один попросил DJ "чего-нибудь нормального". Лист собрал сумку и ушел :))
Судя по тарифам на коммунальные услуги, у нас не просто ЖЭК, а ЖЭК- потрошитель!)))
— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Официант помочил свой палец в моем супе, пока ставил его мне на стол и добавил "приятного аппетита"
Прямо по спинкам дивана в курящем зале гуляла крыса. Глупые бабы начали визжать и официант ее убил!! Живодеры!!!
Я заказывала 150гр виски, приносит официант стакан, я смотрю сто там реально меньше, попросила мерный стаканчик, оказалось в стакане 80гр, я выразила мягкое "ахренели бля совсем", ужин был бесплатный!
Первый раз вижу картины на потолке... и поел, и окультурился, и зарядка для шейного остеохондроза.
в ночное время посещения супермаркета создается впечатление ,что все вышли на работу в ночную смену лишь РАДИ ТЕБЯ! )))))
Когда судьи идут по коридору, их мантии развеваются и мне начинает казаться,что я попала в Хогвардс!
Хотите верьте. Хотите нет. обнаружила в салатике с куриной печеночкой гусненичек на вкус как подсолнечное масло! "все полезно что в рот полезло" увы здесь не действует! так что смотрите что вы едите!
Мужчина моей мечты — это Карлсон. Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил… и на ушко нежно шепчет: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!!!)))
- Я волновался... Ты перестала мне писать.... Что случилось? - А я пить бросила..
Эх, ...хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем, ... хлопнула водочки, ... отвернулась к стенке и храпишь!... А он... в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!
После тщательного осмотра и опросов... шлюх не обнаружено! По словам "бывалых" посетителей слухи про шлюх распускают девушки не попавшие в заведение "по фейсконтролю"...
Каждое утро я завтракаю с чудесной мелодией - сосед сверху опорожняется в унитаз. Слышимость запредельная!
Официант в кофейне заметит вас, если к нему подойти и минутку посмотреть в упор
А вот вносить одну (!) дольку (!!) лимона в счет отдельной строкой (пусть и за 10 рублей) — это жлобство чистой воды.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.. Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель))))))
— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон))
-У Вас такой счастливый вид!Вы влюблены? -Да,в платье... -Очень разумно!Любовь без страха и без трудностей..
Девочки,перестаньте раздавать всем номер Рады,мы же итак записываемся на четыре раза вперед😔😔😔
Охранник при осмотре содержимого сумки: "ножики-режики, стрлялки, пулялки в наличии?" Так и подмывало сказать "ахаха, прекратииии" ))
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали - нормально функционировало!))))))
Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появилась дочка. Сразу же всё встало на свои места. Спим и кушаем, когда принцесса разрешит
Решила милому устроить я стриптиз, крутила бёдрами, да так, что пол дрожал — Ну потрясающе! Теперь давай на «бис» ! Ведь я до слёз уже давненько так не ржал!…))))
Уважаемый Skybar! Я понимаю все,но не пускать группу музыкантов,которые указаны на афише мероприятия-это слишком!!
«Сижу в машине ГАИ, молчим.... Тут он говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: - "Выходи за меня!" ...)))
раньше по понедельниках тут делали 40% на алкоголь!!!! но это было раньше((( на прошлый было а счас ужэ НЕТ!!!!!!! имейте ввиду не притись через весь город как я((((
- Будешь выходить - вынеси труп. - Может мусор? - Может мусор, а может и почтальон...
Час мы ждали заказ. Потом 40 минут счет. Потом выяснилось, что никто не помнит, кто у нас заказ принимал и посчитать нас - это задача покруче, чем доказать теорему Ферма. Разочарована:(
Уважаемая администрация выключите систему кондиционирования в 15 зале!!! Все девочки модели уже простужены и дрожат от холода ... Пока еще можем улыбаться, но силы на исходе..
Ждали 50 минут заказ, после чего нам сказали, что его даже не пробили в кассу и что нас обслуживала офицантка, которую уже уволили. При этом даже не извинились.
Привет Дим !!! Проходи, ты один!? Нет! Ира в машине сидит, у неё голова болит, она всю ночь обои клеила!!! ( Дима СМЕЁТСЯ ) А ты, чё такой весёлый!?? А я, марки всё утро клеил! ( УГАРАЕТ ) © Р.З.0:).
Иногда становиться так классно от того, что стало так пофиг, на то, что было так важно!!!😂😂😂
Парковка только за наличку. Карты принимают только игральные, гадальные и контурные.
Тем временем в Аркадии дельфин на пляже спас человека, уговорив его не есть чебурек
Хочется влюбиться,чтоб любить.В объятьях крепких просыпаться.Одной любовью задыхаться.Чтоб без такого чувства невозможно было жить.Дарить тебе свой смех и слезы.С тобой одним дыханьем жить ♡♡♡
Не приходите сюда в клетчатых рубашках) только что попросила счет у девушки в клетчатом, а она оказалась посетительницей.
Обслуживание ужасное - медленно и никакого уважения. В зале в караоке поют "белые розы" и "рюмку водки на столе" - подходящий репертуар для "английского паба", ничего не скажешь
Забыли телефон в этом замечательном ресторане, звонили на него, но трубку никто не брал, приехали, а официантка нам его отдает с недовольным лицом! Заставку даже уже поменяла, мы были в ужасе!!!!!
"Тут люди не делятся на мужчин и женщин, на слабый и сильный пол! Тут всем плевать кто ты, тут все равны, это Выхино
Расположение номеров как в Лабиринте Минотавра. Уже 2 дня живу здесь, но каждый раз трачу уйму времени на поиски сврего номера...
Классный туалет, садишься и понимаешь, что цель твоего визита сюда так и останется целью, ибо тут проходят уроки итальянского, испанского и английского)
Салон-парикмахерская с широким спектром услуг. Очень нравится грамотность и приветливость персонала. Звёзд закатывающих глаза и царапающих короной потолок ищите в другом месте!)))
Лето пришло...жена гулять начала! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет! :)
Мужчинам тоже тяжело...Встретишь женщину своей мечты,а у нее муж и любовник уже есть!))))
На вопрос, как в супе оказался таракан, подготовленный официант, не дрогнув, сообщил, что это сверчок
Ребят, я, наверное, ненормальная! Представляете, я была в Старбаксе и НЕ СФОТОГРАфИРОВАЛАСЬ с чашкой кофе!!!
Курортное лечение - великая вещь! Изменяется даже обоняние - теперь для меня в туалете пахнет не г..ном, а НАРЗАНОМ!! ))))
если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
Не вставайте в самую короткую очередь, ведь именно в ней скрываются обладатели товара без штрихкода, нечитаемых банковских карт и всего остального, что может продлить ваше ожидание на лишних полчаса )
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… я - грешная царица ))))
Смешной официант спросил не интересует ли меня хлеб)) и рассказал что 0,3 пива-это женский бокал, а 0,5-мужской, и как после такого мужчине от по литра отказаться?))
На Летучей Мыши все из карманов убирайте! И сумки закрывайте.)) Вылетает к чертям и не найдешь... Телефон чуть не профукали..))
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?— Без понятия.— Я так и думал!
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
У кружки с латте липкая ручка.... Вопрос: Если попрошу поменять,мне плюнут в новый кофе...???
Сносную пиццу четыре сыра можно получить, убрав с лепешки томаты, сушеную зелень, и добавив-таки ЧЕТЫРЕ СЫРА.
Не советую тут питаться-опасно для здоровья: в салате из огурцов с помидорами обнаружилась ветчина (!!) и вялые позавчерашние огурцы!!!!:(((((
Если официантка долго не подходит, можно позвонить в ресторан по телефонам, которые есть на скатерти, и попросить поторопить ее
Со слов подруг, секс с бодибилдером - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик...
Собрался конгресс женщин. На повестке дня три вопроса: 1. Мужики все козлы. 2. Носить нечего. 3. Разное...)))
Никогда не работают все кассы сразу, некоторые кассирши флиртуют с мужиками задерживая очередь
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!))))
