Прежде чем сказать-послушай. Прежде чем написать-подумай. Прежде чем обидеть-почувствуй. Прежде чем возненавидеть-возлюби. Прежде чем отступить-попробуй. Прежде чем умереть-проживи.
Не хочу быть журналисткой и святится в телеке, я хотела б быть бандиткой и гонять на гелике.....
Говорят, археологи откопали тут пробку из автомобилей, которая образовалась на этом месте еще во времена расцвета Древнего Египта.
Магазин Centro на Б.Семеновской, 28- какие ответственные продавцы работают!Оставила там кредитку ... Юноша кассир разыскал меня в прод.магазине, этажом ниже . Большое спасибо. Верю-таких людей много!
Когда теряешь, начинаешь понимать как дорог человек.... Не обижайте любимых они могут уйти навсегда,,.
Голубая соль пожалуй лучшее что здесь подают! Ее по крайней мере можно растворять в супе и таким образом рисовать! Потому что жрать это невозможно
Девушки, пожалуйста, не одевайте коротюсенькие шорты на тренировку, если у вас ОГРОМНЫЕ ЛЯЖКИ. И,уважаемые посетители,пользуетесь полотенцем на тренировке. Чужое ДНК неприятно видеть на римском стуле.
Это "премиум", в котором нет вентиляции, вешалок в шкафчиках, салфеток у умывальников, а летом горячей воды.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Не люблю я выходные.Только настроишься посидеть возле камина с бокалом вина... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни вина...))
«Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных»)))))
Если греческий салат пролежит две недели то он автоматически становится древнегреческим
Никогда не смешите человека, когда он жует гамбургер. Дождитесь, когда он начнет запивать его колой
К сожалению, как и в большинстве самарских мест, при внешнем намеке на пафос, в женском туалете какая-то отвратительная наросль в раковине, нет седушки на унитазе (!!?) и даже бумаги для этих седушек.
Из разговора с флористом: хлопок?? Ну да.. Голландцы- они же все продают.. Я думал, они все курят.. Конечно! Они курят и пэтому все продают!! ))
Компания "Трансаэро" предложила высокогастрономичный ужин-селедочку и половину соленого огурца!Предлагаю подавать к нему стакан молока и ставить туалеты в режим ЗАНЯТО!!
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает..?!..
Чай делали 45 минут. За это время можно успеть сбегать до магазина снизу, купить заварку и заварить самому.
Клиенту запретили зарядить iPad хотя розетке есть, а сидеть ему в огроменной очереди еще долго, вот такая клиентоориентированность
У меня в кармане устройство, имеющее доступ ко всем знаниям, накопленным человечеством. Что я с ним делаю? Смотрю котиков и спорю с незнакомцами.
Вкусно, по интерьеру- атмосферно, но музыка вообще не в тему! Долбит клубняк. Вы название видели? "Старая Прага", а не "Кислотные вечеринки в Праге"!!!
Музыка из разряда "я вою на луну", доносящаяся из левых колонок. У собеседницы заболела голова и поднялась температура (
Тут работают просто жуткие тормоза. Мало того, что они делают все очень медленно так они еще куда-то постоянно уходят!
Заказал макбукпро, принесли коробку всю помятую, вскрывать не разрешили, брать на свой страх и риск не стал! Вот вам и много уважаемый магазин!!!
На запрос посетителя «А есть виски-кола?» бармен отрезал: «Это будешь пить где-нибудь в другом месте». Респект таким барменам, приучающим людей пить гастрономические коктейли.
Не знала,что нужно брать ticket)) добрая девушка-кассир пропустила без очереди! Но лучше берите ticket, а то голодная очередь может не пропустить))
Место плохое. Совет, если читаете это: поднимите попки, выйдите отсюда, перейдите дорогу и покушайте в "Две палочки"
Ребят, ну сделайте вы уже доводчик на двери стеклянной. Первый зал постоянно вымерзает из-за приоткрытой перманентно двери. Ну не май месяц....Больше денег на отоплении теряете...
Гардеробщик - кинозвезда, официанты поют и танцуют... Боюсь представить, что же делает уборщица?! :)
Каждый день я прохожу через 5 стадий утреннего пробуждения: отрицание , гнев, торги , неизбежность, кофе..
Сфотографировала очередь, огибающую здание и ведущую на второй этаж;) охранник грозился отобрать телефон, если я не удалю фото;) "фотографировать очередь нельзя!" Монополисты хреновы!
Вчера в этом заведении у меня загорелся пуховик Moncler из-за того, что раскаленный светильник располагался внизу рядом со стулом. Отношение руководства ресторана просто скотское, вину не признают.
- Пошел ты в жопу! - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Что же ты, девочка моя трех-буквенная , жрешь, как 600 коней педальных, когда у тебя их под капотом всего 250? Поумерь, зараза, аппетит, а то начну изменять тебе с Властелином четырех колец!!!
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "Кто?" родило еще 20 женщин и чуть не родил Главврач.
Ресторан "золотые арки" говорите так, когда не удобно признаться, что вы в маке:-))) удачи! Друзья!
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Раньше после секса люди женились, а теперь добавляют в друзья в контакте!)
Эээх , жалко, что в магазинах не продаётся мозг !! Я бы иногда кому-нибудь делала такой подарочек !!! :)))
Если я и напиваюсь когда-нибудь , то только в элегантные и стройные дрова ..;)
Подошла девочка, обнималась, улыбалась, приставала, а когда узнала что у меня нету белого веселья, обиделась и ушла....)
СМС:Вчера видел тебя! Пьяную,Красивую,Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Первое правило тренажерного зала — не выёживайся: всегда найдется тот, кто разминается твоим максимальным весом.
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48))
Область приезжает в трениках, шлепках и майках... Хорошо еще семки не лузгают на кортах)))
Поразительно! В продаже почти никогда нет нужных товаров. Однако вы всегда можете купить пустырник, чтобы успокоиться насчёт этого.
кайф, авокадо такой жесткий, что его решили и вовсе не приносить. на вопрос что делают волосы в супе, ответ был- волосы? правда? и домашнее вино лучше не пить, точнее волосы лучше запивать не им
На ресепшене сидит ПТУшница, встретила со словами: "- чО опаздываете, не стыдно Вам?" Хорошо хоть не на ты... Пока записывала меня, ответила на телефон "- И чО, вы не могли заранее то записаться?"...
Дважды была в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветеранам гражданской войны?
Возвращается муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж разъяренно кричит - Что он тут делает?!Жена умиротворенно и с наслаждением отвечает - ...он творит чудеса... Мужчины, творите чудеса)
Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая...
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже лет десять скрывают,что он снимается в разных фильмах!!!
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Конец 3000 года: все девочки рождаются с невероятно длинной правой рукой, чтобы было удобно фотографировать самих себя на аватар.))
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.© Габриель Гарсиа Маркес
14 февраля.До отвращения приторный день.Выражать свои чувства к любимому(любимой)необходимо в любой день недели,месяца, года!И не надо делать из этого культ.Желаю,чтобы День влюбленных был постоянно!)
Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше....
Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!", а ты вся такая на понтах: "Когда захочу, тогда и приду!", и в 19:40 прилетаешь.
в следующий раз я напишу скучаю на кирпиче и кину тебе в головучтоб ты знала , как это больно скучать по тебе !
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:- Слушай, две недели в постели, только ты и я.... .. .
Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!
Я не подкаблучник ! Я-мужчина готовый ради секса и борща пойти на разумные компромиссы))
Люблю людей, которые с годами не меняются. Сказал: «Приеду!». Все!!! Можно расслабиться и не ждать...
Говорят если заниматься фитнесом, то можно прожить на 5 лет дольше! Правда эти пять лет нужно заниматься фитнесом;-))
Если у тебя проблемы с лишним весом , то у тебя есть возможность убежать от своих проблем: ПО БЕГОВОЙ ДОРОЖКЕ;))
Во истину: алкоголь помогает женщинам снять стресс, напряжение, мужиков, трусы и кучу других проблем!)
Судя по хачам на парковке, негру в гардеробе и таджичкам-уборщицам, Global Point Family поощряет нелегальную иммиграцию.
В свое время мне задарили сертификат на полет, мне понравилось! Теперь подарю другу полет- пусть попугается!!)
Я очень благодарна девушкам, которые только что вернули мне телефон, оставленный мною в раздевалке! Спасибо вам!!! Вам все вернется в двойном размере! Добры и порядочные люди есть! Я всегда это знала!
Уважаемая администрация выключите систему кондиционирования в 15 зале !!! Все девочки модели уже простужены и дрожат от холода ... Пока еще можем улыбаться, но силы на исходе..
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
Ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.
— Милый, я пойду с подружками погуляю.— Только возвращайся трезвая.— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
Пришла домой, грустная, уставшая, открыла бутылочку коньяка, завернулась в плед...Потом меня в этом пледе видели в трех ночных клубах...
Неудачное расположение рядом с World Class. Уже в 5 раз иду на спорт, но круассан с ветчиной и сыром ломает все планы :)
ШОКОЛАДНИЦА - ты меня удивляешь! Заказал пасту-карбонара. Официантка восточной внешности спрашивает: "пармезаном посыпать? Вкусно будет!" ))))) еще 50 рублей))))
Загадка: днем встречаются два владельца ренджровера и не здороваясь, расходятся. Вопрос: почему? Ответ: потому что они утром на сервисе встречались. Нравятся подсказки? Добавляй во френды.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России (с) ))))))
Вот и зима! Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки... Дорогой, а я зайка или птичка?
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...
Женщину нужно любить как кошку. . . Ласкать, баловать и вообще радоваться что домой пришла !
Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой(я музыку люблю).
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я ее спрашиваю: - Ты где? Она ответила: - Да иду я, иду!
хочу такую девушку, для которой совместные печати в загранпаспорте были бы важнее и ценнее совместных печатей в гражданском:))
Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды.
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Что-то не то еще и говорит "хочу кофе, хочу кофе..")) Всем доброго и неожиданного утра!)))
Нас выгнали ночью после последнего сеанса кино на улицу в -10! Ждали такси, прижавшись к дверям. Объяснение: охраннику нужно выключить свет. Провалитесь, пожалуйста, сквозь землю с таким сервисом.
Городское кладбище. Уютное и милое место. Спокойно. Тихо. Много знакомых. Рекомендую
Спасибо Neste, ты расширяешь границы. Первый раз жизни удалось в непустой 60-литровый бак залить 61,5 литра.
Осторожнее в туалете на втором этаже, не издавайте громких звуков - в безветренную погоду в зале все отлично слышно. Какайте на первом ;)
Есть справедливость, есть! Вот оно то место, где открыто и без ложного стыда и мнимой скромности! Снимают бабы мужиков!
В туалете People:— Я не понял, ты девственница что ли?— Ой, извини, я колготки снять забыла!
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7????
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны женщины?! Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться !!!
